Thursday, March 31, 2005

I-s-a-b-e-l

-Isabel-
Meu nome é Isabel e eu tenho 21.Meu nome é Isabel e eu durmo igual a uma lontra.Meu nome é Isabel e ninguém tem mais sono que eu.Meu nome é Isabel e eu estou ficando louca.E loucura não tem cura.Meu nome é Isabel e eu tenho vários medos.Meu Nome é Isabel e eu estou descendo a ladeira depois de ver o Morgan Freeman no metrô.Meu nome é Isabel e eu estou cavalgando na indecência de viver.Meu nome é Isabel e meu cérebro é um órgão mongolóide e grande.Meu nome é Isabel e eu não tenho rg.Até tenho mais eu não sou a menina da foto.Meu nome é Isabel e tem dias que não dá.Meu nome é Isabel e tem coisas que eu explico, explico e não adianta.Meu nome é Isabel e eu fui vitima da sua imbecilidade cruel.Meu nome é Isabel e eu tomo remédios para dor de alma, de cabeça e cólica.Meu nome é Isabel e tudo que tenho a dizer já foi dito.Meu nome é Isabel e eu não me canso de dizer.Que meu nome é Isabel e meu corpo esta flutuando.Meu nome é Isabel e eu sempre flutuei.Meu nome é Isabel e ontem enchi a cara de cerveja.Meu nome é Isabel e hoje é o grande dia.Meu nome é Isabel e você me toca com suas palavras.Então, meu nome é Isabel e eu acho você um cara interessante.Meu nome é Isabel e eu preciso de um novo amor.Meu nome é Isabel e eu faço filosofia, tenho um irmão e dois cachorros e um quarto que é uma bagunça.Meu nome é Isabel e eu nunca mais vou ao mexicano.Meu nome é Isabel e tem sido uma delícia.Meu nome é Isabel e a vida é boa é chata e você é um buraquinho na minha linha do tempo.Meu nome é Isabel e eu não acredito em deus.Portanto, meu nome, Isabel que de tantas vezes repetido você não vai esquecer.Meu nome é Isabel e Chito é o caralho.Meu nome que de tantas vezes repetido você não vai esquecer.Entendeu?Então, prazer.

Wednesday, March 30, 2005

LIVRO DE RECEITAS

...Quero te devolver todos os livros de receitas que você me deu.Alé de engordar, só me tráz lembranças pessimas...

(...)

Tive um pânico modificador de pensamento como se algo maior que uma autoridade me prendesse e me acalmasse para depois tentar modificar os pensamentos viciados que faziam meu corpo surtar com o medo que tenho por ser humano.Algo muito contraditório vindo de uma pessoa como eu, mas também algo muito meu.

.:REVOLUÇÃO FALIDA:.

A procura de serviço-
Lavo, passo, dobro e esterilizo.Depois, nunca mais quero ir ao mexicano, nunca mais.Lavo, passo, ouço e grito.Sua mente doentia que não sabe destingir.Vamos fazer um favor à humanidade que só tem mais 50 anos.Sejamos menos babacas.Menos trutas de mentira.Vamos juntar os verdadeiros e sem fraqueza e causar uma revolução falida.De um jeito, ou de outro, sábado, estaremos lá? O contraditório caminho da sedução, o que fomos?Nada.Por que não soubemos acabar direito com isso.Tudo errado, tudo, tudo, tudo.Bem em frente ao nosso nariz.Umas pessoas chatas e outras infelizes.A minha volta, um brinquedo que não se usa mais e a vontade de brincar de autorama e capotar.Capotar no carrinho, na vida, na mágua.Capotar.A graça do mundo dentro da televisão, a emoção dentro da televisão.A contradição dentro da televisão.Vida.Vida dentro da televisão.Isso não é justo, digo, isso é covardia.Estamos presos, prendendo, presos amargos insensíveis antipáticos.Estamos antipáticos.Desligue para ficar cego.Eu não quero mais falar disso.De assuntos mastigados.Eu só falo da minha revolução.No coração- revolução, na matéria em conspiração. Revolução falida.Um título, uma memória certos edemas, um tiro no seu cérebro, coitado do seu cérebro.Nojento é seu cérebro.Sou, somos ingovernáveis.Pode ser que seja mesmo uma utopia, mas tem me ajudado muito enfrentar essa condição pensando na liberdade.As condições anárquicas nunca foram condições.
Esta nublado acho que vai chover,acho que a cidade vai parar.Carros de mais.Transito na paulista, por isso mesmo eu vou andar.Sair por ai.Essa cidade ta entupida, eu não sou um táxi driver.Mas a cidade esta entupida.Muitas pessoas muito.Muito atrasada, muito triste, muito sozinha, muito feliz, muito doente, muita falta.Faz muita falta quando se tem muito.Eu tava querendo espairecer, mas agora não é hora, agora é hora de agir.E eu vou me armar.Vocês estão com medo?Isso é uma revolução.Falida.Como você.

Monday, March 28, 2005

AAAAHHHHHHHHHH

Nada vai mudar entre nós Como sei, eu só sei Tudo vai permanecer igual Afinal Não há nada, a fazer. E eu não nego, eu me entrego Você é meu grande amor E hoje eu vou te dizer Eu te amo. Eu imploro, eu te adoro Você tem meu coração A bater pra você Mais uma canção. Como pode alguém perder você Como eu fiz Como eu quis, não te ter. Vivo iludido a acreditar Que o amor Não se pôs em você. Eu me entrego Eu não nego Eu errei mas sou capaz De fazer Sua vida, melhor. Tô voltando, não sei quando Pra roubar teu coração Vou chegar no final De mais uma canção.

-CURTINDO A FOSSA ADOIDADO-

Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto
Dela mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena
Pois não é fácil recuperar
Um grande amor perdiiiido
Pois ela era uma rosa
Ela era uma rosa
As outras eram manjericão
As outras eram manjericão
Ela era uma rosa
Ela era uma rosa
Que mandava no meu coração
Coração, coração
Mas eu não vou chorar
Eu vou é cantar
Pois a vida continua
Pois a vida continua
E eu não ficar sozinho
No meio da rua, no meio da rua
Esperando que
Alguém me dê a mão , me dê a mão, a mão

Sunday, March 27, 2005

Uma canção para 2 garotas.-e como seria bom se os 2 viessem-

A cidade enlouquece sonhos tortos
Na verdade nada é o que parece ser
As pessoas enlouquecem calmamente
Viciosamente, sem prazer
A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite não

As cortinas transparentes não revelam
O que é solitude, o que é solidão
Um desejo violento bate sem querer
Pânico, vertigem, obsessão
A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite não
Tá sozinha, tá sem onda, tá com medo
Seus fantasmas, seu enredo, seu destino
Toda noite uma imagem diferente
Consciente, inconsciente, desatino
A maior expressão da angústia
pode ser a depressão
Algo que você pressente Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite não Essa noite não

Saturday, March 26, 2005

PORRA NENHUMA

Chama-se Transtorno de Ansiedade.Síndrome Do pânico.Incompreensão.

Você não vai?
Não vou.Não vai dar tempo.
Como assim não vai? Toma um banho rápido.
Não nem dá.Já são quase quatro da tarde.
Porra, mas foi você quem deu a idéia!?
Eu sei, mas eu não estou passando bem.
Mas foi você...
Eu sei caralho, mas não estou bem.
Eê também não preciso gritar, eu hein.

O que você tem?
Sei lá, to com uma puta ansiedade.
Como assim?
Não sei, não tô bem.
Ih caralho, acho melhor ninguém mais ir.
Por que?
A Isabel disse que não ta bem...
E daí pai, ela ta lá dentro do quarto dela.Não precisa de ajuda, ela fica lá trancada...Meu se ela precisasse que agente ficasse aqui...Ela sairia do quarto.
-daí eu saio do quarto-
Podem ir, que merda.Eu não quero impedir ninguém de sair.Eu quero mais é que vocês vão.
-Então eles saem-


Por essas, por outras que eu fico feliz em voltar a tomar meu remedinho.Pois de fato as pessoas não são obrigadas a me entender, a me agüentar, a ficarem ao meu dispor quando eu passar mal, de fato a ignorância delas vai resultar em crenças errantes sobre minha personalidade, meu jeito de ser, minha doença.Minha doença.Adivinhe só quem voltou pra me fuder. Minha doença. Não tenho como contar com alguém. Ser forte, ser deusa ser única. Resistir optar e tirar do banco todas as reservas de energia para me manter viva, com a mente razoavelmente no lugar.Que disposição, hein mulher? Quem foi que disse que você é preguiçosa?
Frescura? Você acha que eu to de frescura?Ou anti-social?Ou preguiçosa?Ou medrosa?Ou louca?
Ache o que você quiser.Por que eu não conto com você pra porra nenhuma.
Eu conto com o medico
Eu conto com os remédios
Raramente, eu conto com algum amigo.

Friday, March 25, 2005

SENTIR falta,saudade,sentir amor

Se ao menos, tanta coisa que se
Vive junto não evaporasse assim
Se, ao menos, na hora dele me deixar
Precisasse um pouco mais de mim
Se, ao menos, no escuro eu
Conseguisse apagar
Dormir sem sonhar, apenas
Dormir sem sonhar…
-Lobão-
mudei o dela para dele.

Thursday, March 24, 2005

Sera que eu vou poder ir no último show?!?

Movimento Lombar
Me chamaram.Ouvi uns gritos na espreita madrugada, o antigo baseado que agente ascendeu junto com aquele cara, depois ele me deu a ponta como presente.Um bom presente já que ia terminar a noite por lá e ele já estava indo embora.Na noite do conhecimento, um buteco com as tantas catuabas, cerveja, calton, maconha.Num lugar escondido, talvez um lugar muito visível, até.Supostas ocasiões me encantaram.Depois ele disse; Nossa você não sai do bar...E eu respondi: Você também não.Se não, não estaria me vendo.Certas particularidades, coincidências.Tudo que na televisão passava que agente não ia imaginar que aconteceria com a gente.Pressuposições, quase que um movimento aquático.E o meu medo de ter que operar o coração.E o meu medo de tudo que me dava medo.O coração operado para tirar a mágua, como no filme.Um filme lindo que eu vi certa vez.Ele queria tirar a moça da cabeça, mas o destino não deixou que isso acontecesse.Se fosse com agente.O mundo é mesmo uma redoma bem pequenina e com alguns encontros que pra sempre serão um milagre.Um pré-suposto, movimento lombar.Aquilo que eu ouvi outro dia, marcando coisas na mente.Uma mistura das minhas paixões, muito de si, muito de mim, pouco de nós.Cheguei atrasada.Eu sempre chego atrasada.Eu me acho pontual.As pessoas que me conhecem, tanto quanto eu sempre digo, você me conhece? Saiba lidar.Eu não sei lidar.Ela me pediu exames; tiróide, colesterol, diabete e uma ida o cardilogista.Uma ida ao medico.Eu quero logo essas certezas, já que eu voltei a tomar um santo remédio.Eu queria esclarecer e entender, pra depois partir pro mundo.Isso não é triste.Isso é a vida: Levofobia agente tem do lado esquerdo.Onde esta o coração?Mas resistir não tem sido um problema.Resistir ajuda a me encontrar.Quem sou? Resisto.Amor, amor, amor.Escolha uma frase de efeito.Eu gosto de ser assim como sou; um lado obscuro, um lado lady.Não, não um lado lady não.Desculpe a tentação.Esfera forte-sou ali.Freqüentemente assino em baixo.Mas estou sempre em alta, com oscilações no meu movimento lombar.

Wednesday, March 23, 2005

FIM DO FLICTS

Tchau namoro
tchau banda.....
e agora rafa,que mais vc vai acabar???
fiquei pensando nisso....
elaiaaaa

Tuesday, March 22, 2005

I hate you!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos últimos 10 meses eu namorei pela primeira vez.Nunca tinha na minha vida acreditado em alguém para se estar do lado e dentro do coração.Daí aconteceu.E foi bom, como tudo na vida quando se tem amor, tesão, cumplicidade. 10 meses que na verdade foram seis, porque os últimos 4-e essa informação eu acabo de receber-, foi uma bosta.Então foi ai que eu fui pensar o que me deu pra namorar.Eu amava, mas amei outros, eu sentia tesão, como já senti por outros também, Então o que era? Carência?Comodismo?Medo de ficar sozinha?
É claro que não foi só isso, é claro que teve um motivo especial, não sei qual, juro, não sei...Mas essa relação só depois de um mês que estava tudo terminado foi que eu realmente conheci a pessoa com que estive durante 10 meses.Ai fode tudo, você fica descrente da vida, eu fiquei.Tudo estava sendo superado, mas vai ser difícil esquecer o ódio que esta me tomando por toda sua grosseria quando eu quis explicações de como tudo tinha chegado aonde chegou.Fiz tudo certinho; dei um tempo, refleti, resolvi não ligar para falar disso.Até que eu seguindo seus passos, achei que estava pronta.Levei um tapa na cara que me fez tremer a base, pois quem não estava pronto, era você.Entenda, não, eu não quero mais voltar.Nunca mais te namorar.Pare de dizer isso, senão começo acreditar que quem quer isso é você.Que coisa! Será que você ainda não entendeu que eu te escrevi com a melhor das intenções, que eu te liguei porque realmente eu não entendi sua resposta?Será que você não percebe que para tudo isso fazer sentido eu preciso saber como estão as coisas, por que delas terem chegado neste ponto?E tão difícil pra você entender que assim agente evolui?Chega de dizer que você é diferente que você é assim mesmo, que não vai mudar.Percebe o quanto você afasta as pessoas com isso?Ou você acha que você não vai poder mais aprender nada mais nesta vida?Então morre, porra!
E não me venha falar que eu era contra suas crenças no colégio, na banda, sempre te dei a maior força.Descutia com você suas questões muito mais do que vc as minha.Fui fiel, te abracei e te dei impulsos pra continuar.Mas vc prefere acreditar que tudo isso foi uma bosta e que você não vai mudar, o sentimento dos outros que se foda!Isso, então continua assim, mas depois não queira contestar a raiva que tem aqui no me peito, e que esta sendo mais forte do que o amor que eu sinto por vc.Apesar de eu achar que vc pode muito bem ficar feliz com isso tudo, afinal de contas essa chata que te ama não vai mais cruzar se caminho.E vc não cruze o meu!

Friday, March 18, 2005

ah...cazuza é um cara fudido,que se fudeu...mas eu amo !

Eu nunca mais quero outra vidaÉ, eu ando um bocado mudadoEu nunca mais quero outra vida, eu nãoOlha só como eu tô bem tratadoÉ que os tempos mudaramE agora eu ando muito bem acompanhado(É, eu ando, sim)Eu nunca mais quero outra vidaJogado na rua feito um vira-lataO amor um dia chega, irmãoMesmo pr’um cara piradoQue só sabe ficar bebendo pingaCantando rock, contando vantagemAgora a gente só vive grudadoPela rua aos beijos e abraçosTodo mundo reparaE mesmo os meus amigos mais canalhasMe dão razão quando eu faloQue eu nunca mais quero outra vidaMe machucar pela pessoa erradaO amor tem cartas já marcadasE eu nunca tive vocação pra otárioÉ, os tempos mudaramE agora eu ando muito bem acompanhado

Wednesday, March 16, 2005

Filosofia que me auxilie

Remédios na bolsa-
Tudo passa pela minha cabeça.Eu chorei quando a oitava fat family entrou no grupo, era Faustão.Daí depois eu também chorei quando vi a mãe do Ronaldinho falando de casamento; era Faustão também.Eu choro lendo um poema, principalmente quando é Ferreira Gullar, nossa como eu choro.Eu já me vi em quinhentas canções e versos, e já chorei por isso também.Fora as novelas, a Nazaré e o Big brother.Choro todo fim de ano quando tem música de natal, choro quando o ano acaba, e quando começa outro, choro também.
Tudo passa também.Eu não gosto de traição, eu não traio.E eu não acredito no amor, já acreditei.Acredito que vou acreditar de novo, um dia.Pra mim o que dá celulite é o açúcar, não o gás, então, eu acredito em refrigerante diet.Eu não creio em documentários de animais na selva, acho que é tudo montagem.E ando ouvindo uma rádio muito ruim de mpb, porque eu não acredito em rádios, tudo é jabá.Eu não acredito em vendedores, prefiro ouvir um crente domingo na porta de casa.Eu acredito na anarquia, na bússola, no recado e em celular.Eu choro e não acredito.Eu não gosto que as coisas mudem rápido.Eu não sei até que ponto eu luto pelo que acredito, ou não aceito ouvir um não por ser mimada.Eu tenho infinitos defeitos terríveis, infinitos.Mas pelo menos, eu tenho senso de humor.E sempre fui uma pessoa aberta, gosto de conhecer pessoas interessantes, ouvir uma longa estória.Eu ouço cada coisa.Mas às vezes as pessoas são chatas, e eu me odeio por não poder falar isso na cara delas.Às vezes as pessoas são vazias, carentes, viciadas demais.Incomoda ver alguém flutuando, muuuiiiitttooooo loca.Eu já fiquei muito louca, mas hoje não.Eu não gosto de pessoas que vão se afundando no vazio, ficam levando sopapos e não desistem até matar uma parte delas.As pessoas se matam aos poucos, isso é natural? Eu gosto de quando vou ao cinema e vejo um filme fudido,eu gosto depois de discutir sobre isso.Eu gosto de falar, em geral.Eu acho que gosto se discute sim. Eu falo de política, religião e futebol, e gosto de comer também.Faço comida, sei cozinhar, e gosto desse meu conhecimento.Eu gosto da minha psiquiatra.Eu gosto de ver tudo borrado também.E era bom quando fumava maconha, depois não foi mais.E eu não fumo mais.Mas cigarro eu fumo e gosto, Café cigarro, cigarro cerveja.Calcinha preta, sexo, sexo e sexo.Chocolate.X-burguer,putaquipariu como eu gosto.Mordidinha no lábio, beijos pelo corpo e frases durante o ato.Ver que a comida pode chegar pelo telefone, ahhh...Que delicia, delivery é do caralho.E eu não sei dirigir, mas adoro ficar do lado.

-Filosofia que auxilie-manda uma e traz a conta

-Remédios na bolsa-
Tudo passa pela minha cabeça.Eu chorei quando a oitava fat family entrou no grupo, era Faustão.Daí depois eu também chorei quando vi a mãe do Ronaldinho falando de casamento; era Faustão também.Eu choro lendo um poema, principalmente quando é Ferreira Gullar, nossa como eu choro.Eu já me vi em quinhentas canções e versos, e já chorei por isso também.Fora as novelas, a Nazaré e o Big brother.Choro todo fim de ano quando tem música de natal, choro quando o ano acaba, e quando começa outro, choro também.
Tudo passa também.Eu não gosto de traição, eu não traio.E eu não acredito no amor, já acreditei.Acredito que vou acreditar de novo, um dia.Pra mim o que dá celulite é o açúcar, não o gás, então, eu acredito em refrigerante diet.Eu não creio em documentários de animais na selva, acho que é tudo montagem.E ando ouvindo uma rádio muito ruim de mpb, porque eu não acredito em rádios, tudo é jabá.Eu não acredito em vendedores, prefiro ouvir um crente domingo na porta de casa.Eu acredito na anarquia, na bússola, no recado e em celular.Eu choro e não acredito.Eu não gosto que as coisas mudem rápido.Eu não sei até que ponto eu luto pelo que acredito, ou não aceito ouvir um não por ser mimada.Eu tenho infinitos defeitos terríveis, infinitos.Mas pelo menos, eu tenho senso de humor.E sempre fui uma pessoa aberta, gosto de conhecer pessoas interessantes, ouvir uma longa estória.Eu ouço cada coisa.Mas às vezes as pessoas são chatas, e eu me odeio por não poder falar isso na cara delas.Às vezes as pessoas são vazias, carentes, viciadas demais.Incomoda ver alguém flutuando, muuuiiiitttooooo loca.Eu já fiquei muito louca, mas hoje não.Eu não gosto de pessoas que vão se afundando no vazio, ficam levando sopapos e não desistem até matar uma parte delas.As pessoas se matam aos poucos, isso é natural? Eu gosto de quando vou ao cinema e vejo um filme fudido,eu gosto depois de discutir sobre isso.Eu gosto de falar, em geral.Eu acho que gosto se discute sim. Eu falo de política, religião e futebol, e gosto de comer também.Faço comida, sei cozinhar, e gosto desse meu conhecimento.Eu gosto da minha psiquiatra.Eu gosto de ver tudo borrado também.E era bom quando fumava maconha, depois não foi mais.E eu não fumo mais.Mas cigarro eu fumo e gosto, Café cigarro, cigarro cerveja.Calcinha preta, sexo, sexo e sexo.Chocolate.X-burguer,putaquipariu como eu gosto.Mordidinha no lábio, beijos pelo corpo e frases durante o ato.Ver que a comida pode chegar pelo telefone, ahhh...Que delicia, delivery é do caralho.E eu não sei dirigir, mas adoro ficar do lado.

Tuesday, March 15, 2005

psiquiatra quarta-feira 17:15

As analógicas condições que foram transferidas para quarta-feira não deixam dúvidas que aquilo era mais transgressor do que qualquer ritmo de lambada rebelde.Os naturalistas que passaram a vida inteirinha imitando o zumbido da abelha nunca vão entender o amor que elas tem pela flor.E eu, garota esperta 21 anos, quero agora sorrir e dar tchau para todo o male-mal e casitos que me deixaram a beira de um ataque de pânico. O encontro com a filosofia, uma aula magna dizendo que Sócrates potencialmente poderia ter sido meu terapeuta.Uma fabula desperta horrores na vida dos manifestantes que viram massa de manobra dos otários fracotes, que todo ano, vemos por ai.Tinha umas cores que não estavam ali à toa, foi só chegar para que elas começassem a me incomodar de uma absurda maneira que não era vista, senão os grandes enxertos da humanidade, ou mesmo eu brincando de esconde-esconde querendo fazer xixi.
Certos caminhos opostos na era.Gera que gera, e surta.Acabei de provar uma fruta madura, seu gosto de veneno ainda não me permite voltar.Eu já quis seu perdão para minha imaturidade, mas não vou avançar sem saber o que estou fazendo apenas por amor.Não. Aquilo tudo vira um saco de amontoadas idéias pagas de que um dia eu poderia ser a garota dos seus sonhos.Uma doce ilusão de duas pessoas perdidas.E como os outros gostam de você.Frágil instinto; Um dia o peito vai dar leite e aí o mundo vai parecer ter salvação.Uma barriga, um futuro.E agora um monte de oba-oba a procura de claras intenções de suprir tudo aquilo que sofremos quando saímos e lotamos a cara de cerveja.Maldito dia que eu te fiz chorar, achando que ainda era mulher, não menina rosa.Azul, violência, Amarela prata.Eu quis atenuar um bocado de explicações para justificar esse momento.Quanto sofrimento para alguém que eu disse que amei.Suposições baratas.Levo agora minhas respostas no bolso e meu vomito congelado para quando eu tiver fome e quiser comer algo saudável.

Friday, March 11, 2005

Maltrate meu coração por um bostinha

-Sindrome do Panico-
é a pior coisa que já aconteçeu na minha vida,
depois de fuder meu namoro com o cara que mais amei.
Voltar com remédios,voltar com os cuidados.Seguir minha vida.
Alguém fale com ele.
Liguei pedindo socorro.Nunca que devia ter ligado.Vomitei.Quase ao mesmo tempo.Uma palavra de apoio,ele deu.Destruir ainda mais a xula pessoa que sou,ele sempre faz isso quando quer dizer que não dá mais.Não dá mais.Não dá mais.
Daqui a dois anos,não dá ainda.
Daqui a cinco,ele disse,quem sabe.Eu não sei do futuro,porra.
Lagrimalagrimalagrima.Vem o medo de morrer,tremotremotremo.Nunca pensei que essa doença fosse mudar tanta coisa.Porque?
Sindrome do panico,vou aprender a conviver com você.
A saudade que eu tenho,o amor que ainda existe,não vai morrer só por que você diz que não quer mais.Me ama,mas não quer mais.
Ah...se minha sindrome do panico fosse você...eu ia adorar.E você sendo ela,ia ter cura.
É difícil entender isso?
Então vou constatar.Se eu pudesse voltar no tempo,que maldito chavão;Menos brigas,menos tudo.Tudotudotudotudo...Menos sindrome,menos desespero.
Menos desespero.Ele diz,segue sua vida,você tem a faculdade,amigos,banda.Vai se tratar-essa foi a que mais doeu-você tem preguiça,já voltou a terapia?Eu disse,não.E você? Não,ele falou...Mas o médico não disse que eu precisava!Uhhhhhhhh,que pegada.La no fundo.A doente aqui precisa parar de ser preguiçosa.Preguiçapreguiçapreguiçapreguiça,quanta preguiça.Isso é doença também?Não é preguiça!
Não se esconda atráz da sua doença,ele disse.Ai eu fiquei pensando;Sacanagem,ela se esconde tanto em mim.

Tuesday, March 08, 2005

Contos de bonaparte ainda é um luxxxxo

Contos de bonaparte(ainda pArte-2)
Uma leve continuação-sobre patins-

Criaremos nossos filhos pagaremos contas pela internet faremos amigos imaginários pediremos licença ao passar obrigado ao sair e filha da puta ao não concordar odiaremos os políticos beberemos cervejinha vamos ao super, vamos ao banco, vamos ao Guarujá. Compraremos a verdadeira maionese, sorriremos para os odiáveis amaremos os que não amamos mais, faremos cheques sem fundo, sem valor, fumaremos cigarros. E vamos chorar ao ver um filme vamos rir dos preços das coisas vamos revolucionar o mundo dentro de um apartamento –bêbedos-vamos buscar as crianças do colégio levar ao dentista brigar por causa de uma escova de dente, arremessar as crianças no escuro e lhes desejar boa noite, foda-se seus medos, foda-se suas vontades afinal a casa é minha o pedreiro chega as sete e a empregada ta de férias no capão redondo, seu filho ta cheirando pó e a mais nova gosta de Xuxa e reza sem saber pois papai é evangélico e Maluf constrói túneis e assim vamos alugar um Dvd no fim de semana e não fazer nada e descansar, pois a segunda é uma labuta e seu chefe é um ordinário seu marido um otário seu filho só lhe traz preocupação e cabula a aula de inglês e não quer ser mais escoteiro e outro dia você achou maconha dentro das coisas dele. Mas seu vizinho não pode saber você sofre de depressão seu carro não têm seguro suas dividas só aumentam você chora e nem sabe porque e domingo tem fantástico e seu marido não sabe onde é o clitóris e mesmo assim você finge e não goza você come brigadeiro e odeia sua manicura e sente inveja de algo que nunca viveu pois pra você a vida é simples é boa é legal...É um patins.

Friday, March 04, 2005

Now open the door,i´am looser baby,so why dont you kill me...

Meu inglês é tosquinho,tosquinho...minha vida não. Existe algumas pessoas que eu gostaria de agradeçer a existenhcia.Pessoas, coisas e comidas...objeto.Um dia vou fazer uma lista,coloco tudo aqui...Depois vou fazer uma lista das coisas que eu odeio...Pode ficar tranquilo que você não vai estar lá.
Foi bom namorar,foi.
Mas foi horrivel saber o potencial que agente tem para destruir uma pessoa.
sua frieza, meu impulsso...a rapidez do sentimente,ora amor,ora raiva...tudo quanto é era,gera.Sou mesmo uma devassa,vou chorar então.Não quero marcar pontos, sofrer desta ingratidão.Não tenho a mínima idéia do que seguir agora.Coração? Que porra é essa, que disse que o amor pode sar certo?Quem acreditou na força disso?Eu!
merdamerdamerdamerdamerdamerdamerdamerdamerdamerdacaralhocu

Wednesday, March 02, 2005

Ele veio do Japão

Meu irmão voltou ontem do japão. Depois de um mês de viajem, muito arroz, ofurô e pessoas interessantes. Vários presentinhos, alguns presentões...terremoto e bode de avião.
Ele voltou com uma aliança de compromisso.
E eu,terminei o namoro...coisa da vidinha. É estranho, difícil...e demora pra cair a ficha,gostar de alguém e não conseguir ficar junto...não sei.Não sei bem se é assim.Eu acredito no amor,então fico me perguntando como pode amar alguém e definitivamente não conseguir ficar junto? Tem algo de muito esquisito nisso,sei lá.Foda-se agora.
Hoje eu vou no samba com a Diana.As duas mais novas solteironas do pedaço hehehe...Espero que agente pare de se lamentar um pouco, apesar que tem sido muito importante lamentar.acho que é isso.
Vou começar a colocar meus textos aqui, minhas ambições.

Um projeto anarquista
Uma ocupação!

Tuesday, March 01, 2005

Eu gosto de carolina,o doce...casamento eu nunca fui.Ando sendo meio chavão naquilo que quero mostrar pros outros, os livros,os filmes...Ontem eu fiquei até as quatro da manhã com a Jojo falando de filmes.Foram muitos,todos cults e já comentados...Agora vou começar a discutir os poetas, os filosofos.

Um blog

Pronto, agora eu tenho um blog.
Muita coisa pra se dizer, mostrar os textos, fazer parte disso.
opiniões processos..aquela coisa toda.
Acho que é um bom momento pra isso, crise e criatividade combinam,tai,é isso...
1 de Março, um bom começo para se começar as coisas...